на память

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

на памятьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Предисловие. Melanos chole 

"Моя жизнь, как и все жизни, таинственна, безвозвратна и священна.
Такая близкая, такая настоящая, такая моя. И как же дико было ей не жить."


Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 августа 2016 г.
Итоги каникул. Melanos chole 09:49:10
Вот собственно и подходят к концу наши каникулы в Екатеринбурге. Сегодня вечером отправляемся в Петербург домой. Подводя итоги этих почти пару месяцев, хочу сказать, что это время прошло хорошо и в общем спокойно. Мне понравился город, возможно я бы и не отказалась остаться тут жить. Погода конечно особо не радовала своей жарой, но с другой стороны я насытилась солнцем, что даже хочется в сырой и холодный Петербург. По началу город казался большим, но к концу отдыха, я поняла, что он не такой уж и большой. Оказалось в нем не так трудно ориентироваться. Достопримечательнос­тей в ЕКб не много, особенно если сравнивать с Питером, но все равно есть что посмотреть. Как я уже говорила, город концентрированный. Он не большой, но вмещает в себя многое. Что я еще хочу сказать. Я конечно рада, что познакомилась с мамой моего мужа. Мне кажется мы уезжаем на какой-то теплой ноте. Отношения у нас с ней как мне кажется спокойные, думаю есть некое взаимопонимание. Как я и планировала, я была сама собой, была такой какая я есть.
Отношения с Никитой за этот период времени сильно не изменились, но за эти каникулы думаю мы оба поняли, что нам обоим есть над чем работать. Скрывать не буду, были моменты, когда было тяжело, но также были счастливые и светлые моменты. Думаю это все нормально.
Еще немного о встречах. За полтора месяца с Машей получилось встретится лишь 3 раза, но эти три раза были замечательные. Я очень рада, что мы пообщались действительно по душам. Я ценю ее доверие мне. Еще одна долгожданная встреча произошла с Яной. Я была очень рада встретить свою подругу. Увидеть какая она в жизни, увидеть ее улыбку. И я надеюсь, что мы еще встретимся!
А если подводить итог всему лету, то бесспорно это лучшее лето за последние лет десять наверное. Это лето было насыщенно событиями. Этим летом, начала жить с Никитой, вышла замуж, получила профессию, подала документы на РВП, съездила в Екатеринбург, душевно отметили День рождение Никиты, встретилась с Машей и Яной, сходила к доктору, да и вообще здорово провела лето. И я все таки счастлива, несмотря на сложности.
А впереди меня ждет трудное время и надеюсь я запаслась достаточным количеством сил, чтобы преодолеть все трудности.
Спасибо за это лето.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2016 г.
... Melanos chole 16:41:32
Ужасно болит голова.На этой волне решила написать, что сходила к доктору по поводу груди. Она сказала очень похоже, что это фиброаденома (опухоль и если ее вовремя не вырезать, она может перейти в рак) и лечат это оперативно. Есть конечно вариант, что это киста, в этом случае есть варианты лечения. Назначила узи. Вот на днях пойду. После узи она сможет точно поставить диагноз и назначить лечение.
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июля 2016 г.
В гостях. Melanos chole 08:43:19
Вчера испытывала желание что-нибудь сюда написать, но так руки вчера и не дошли. А сегодня вроде бы и желания нет, но раз уж села, думаю надо хоть что-то написать.
И так немного о том, где я сейчас нахожусь, а именно вот уже 4 дня я в Екатеринбурге вместе с Никитой. Приехали в гости к его матери. Я еще мало видела город, но он мне уже нравится. Все же он отличается от Питера. Как-то странно, но ЕКб мне нравится больше, чем СПб. Особенно радует мягкий климат, нет ощущения бани, когда на улице жарко. В общем здорово тут.
Мне кажется, но со Светланой Юрьевной я поладила, не то чтобы наше общение свободное,но мне кажется, что есть некое взаимопонимание. Я стараюсь помогать по дому, причем абсолютно искренне. Разговариваю вежливо. Вроде лишнего не болтаю. И стараюсь не мешать, когда они разговаривают наедине. В общем мне кажется очень важно произвести хорошее впечатление.
С другой стороны я часто чувствую стыд, мне стыдно, когда в разговоре заходит речь о браке. Мне стыдно, что из-за меня, из-за моих проблем её сын женился. А еще я часто чувствую себя так, будто меня тут не должно быть. В общем смешанные эмоции. Вроде здорово все, но в тоже время меня что-то внутри гнетет.
18 числа был День рождение у Никиты. В этот день я боялась что-то испортить и тд. Но вроде бы все прошло хорошо и надеюсь Никита был счастлив в этот день.
С Машей мы еще не встречались, должны были вчера, но у нас вчера весь день наперекосяк прошел. Пару раз переносили время встречи, а в итоге и вовсе пришлось отменить ее. Очень стыдно конечно. Надеюсь мы не сорвали человеку весь день. Думаю подарить ей какую-нибудь книгу, ведь она каждую нашу встречу дарит мне что-то. А я нищеброд. Может маму попросить перечислить мне немного денег...Надо подумать. В общем скорее всего встреча будет в пятницу.
Завтра должна идти к доктору...Я об этот тут не писала, но у меня некоторые проблемы с грудью. Вот уже месяц она болит и я чувствую в ней уплотнение. Хоть я и медик по образованию, но в таких делах особо не разбираюсь. Хах...надеюсь это не рак :D­
Вот такие вот приколы.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 июня 2016 г.
Дела. Melanos chole 12:17:01
А записи появляются все реже и реже, необходимость изливать свою душу здесь становится все меньше и меньше. Но все же хочется осветить тут несколько событий. И так я закончила колледж, получила вчера диплом. Как-то странно, но я не почувствовала никакой радости. Очень спокойно получила свои бумажки. Ни радости, ни печали, вот просто все равно. Но тем ни менее, эти три года прошли не зря, я много узнала, встретила интересных людей, да и просто положила начало некой новой жизни в другом городе. Не сделав я этот шаг (поступление), я бы не встретила Никиту. Не известно как бы повернулась моя жизнь, если бы я не приняла решение, что мне надо получить хоть какое-нибудь образование. И я его получила. Буду ли я работать по профессии? Вопрос интересный. Склоняюсь к тому, что скорее всего нет. Необходимо понять, чем я хочу заниматься по жизни. Необходимо научится ставить цели. И я обязательно научусь, и все у нас с Никитой получится, верю в это и хочу чтобы так и было.
Переду на тему оформления гражданства. Вот именно сейчас я и нахожусь в этом адовом месте, где оформляют эти документы. Приходится по 5 часов стоять в очереди за талоном, а потом еще несколько часов ждать своей очереди в окно, чтобы уже сдать пакет документов на оформление первой ступени (а именно РВП) на пути к гражданству. Все не просто. Это все отнимает силы и нервы. Но все же уверена рано или поздно разрешится этот вопрос. Не бывает безвыходных ситуаций и моя ситуация имеет выход. Я уверена, что все будет хорошо в итоге. Надо собрать волю и силы в кулак и добиться этой цели. Отступлю от темы, не помню писала или нет, но скорее всего среди лета мы с Никитой поедем в Екатеринбург, в гости к его матери. Это конечно уверенна будет интересно и конечно важно. А еще это не плохая возможность вновь встретится с Машей, она ведь живет в ЕКб и возможность встретится с Яной. Мне этого очень хочется. Да, последнее время мы общаемся совсем мало, а если и общаемся, то не долго. Мне грустно от этого. Я можно сказать, совсем не знаю, что происходит в ее жизни. Очень жаль, что так происходит. Но изменения в моей жизни, диплом, оформления документов...Все это отнимает много сил. Но я уверена, что наша дружба все та же. Я также люблю всех своих друзей. Все также хочу с многими встретиться. И надеюсь встречи произойдут.
Пожалуй это все о чем я хотела написать. Ну а что сказать о семейной жизни? Живем и мне кажется живем не плохо, чувствую себя счастливой, нужной и любимой. Бывает всякое. Я конечно истеричка, как выяснилось. И спасибо огромному терпению Никиты. Вот кто во истину железный человек. Моя благодарность и любовь безгранична.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
Свадьба. Защита диплома. Melanos chole 16:09:50
Уж очень давно не писала. Выходит почти месяц. За это время было достаточно событий. Хочется их тут осветить. Конечно для меня главное событие это замужество. А именно 16 числа я вышла замуж за самого замечательного человека, за человека которого люблю безмерно и бескорыстно. Прошло все на мой взгляд хорошо. Волнительно было перед росписью, после стало легче, напряжение ушло. После ЗАГСа посетили ряд замечательных мест. Посидели в доме купцов Елисеевых, выпили очень хорошее шампанское. После отправились в Петропавловскую крепость в ресторан "Корюшка" отличное место, впервые была в ресторане, замечательная кухня. Никогда не ела столь вкусно приготовленную рыбу. Далее погуляли немного в центре. Но из-за адовой жары после сильного ливня, долго прогулка не продлилась. Мы зашли в торговый центр и выпили еще пару горячительных напитков. А после сели в такси, пока ехали опять начался сильный ливень. Напоследок зашли еще в одно место, где заказали замечательный десерт под коньяк. Вот прям праздник живота был. Вот такая была программа. Конечно, огромная благодарность отцу Никиты, все это организовал он. Думаю, что этот день прошел хорошо, из гостей на свадьбе был только отец Никиты. Получилась такая домашняя и скромная (по количеству гостей, а не по уровню организации) свадьба. Чему я все же рада, без лишних людей. Знакомство с Дмитрием Николаевичем на мой взгляд прошло не плохо, но и не хорошо. К сожалению мой косяк, я была слишком скована и по большей части молчала. Мне очень стыдно за себя. Но я честно старалась. Очень надеюсь, что произвела благоприятное впечатление.
Вечером мы с Никитой приехали домой, я очень уставшая была и немного пьяненькая. А впереди ждала работа над дипломом, ведь на следующий день у меня была защита. Надо было подправить презентацию, написать речь и сделать брошюры. Приложив титанические усилия я смогла заставить себя сделать эту работу, но до брошюр я так и не добралась, решила что будет работа без них. После всех этих мероприятий, настолько устала, что меня по сути просто вырубило.
Утром подъем был ранний, я ужасно не выспалась, чувствовала легкое похмелье, а также нервозность. В 10 часов началась защита дипломов. Я пошла защищать свою работу третьей. В общем прошло все хорошо, я пару раз запиналась, но все же достойно выступила, мне задали несколько вопросов, они оказались простые и собственно все. Пришлось еще некоторое время там побыть, послушать всех оставшихся докладчиков. После был перерыв. Затем нас всех пригласили в кабинет и огласили оценки. Я защитила диплом на отлично. После преподаватели поздравили меня со свадьбой, подарили деньги, чему я очень очень удивилась. Одногруппницы тоже поздравили и подарили милую статуэтку. Не ожидала этого тоже. Было очень приятно.
После этого мероприятия я встретилась с Никитой и Дмитрием Николаевичем, посидели в корейском ресторане, обливались слезами и потом от остроты еды. Посидели еще в центре на скамейке напротив Адмиралтейства. Решили вечером с Никитой отметить защиту диплома и сдачу его экзамена. Ведь после свадьбы на следующий день у него был экзамен, у меня защита. Решили раскошелится на дорогой алкоголь и купили ликер, который хорошенько так ударил по моей голове. Но посидели мы хорошо, я много говорила, видимо сказался тот факт, что два дня молчала.
В общем вот такие важные события. Интересно ощущать себя женой, интересно носить кольцо, которое одевал мне Никита в момент бракосочетания. Совсем не хочется его снимать, очень трепетно от мысли что именно он его мне одевал.
Конечно происходили еще события, но на фоне этих двух, остальное как-то меркнет.
Впереди меня ждет забег по разным бюрократическим конторам, выпускной и устройство на работу. Я точно справлюсь.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 мая 2016 г.
Лишь бы не писать диплом. Melanos chole 12:52:48
Давненько не писала. Жизнь так лихо поворачивается, что особо нет времени и писать. Наверное самое значимое событие за неделю, что не писала, так это начало совместной жизни с Никитой. Удивительным образом комнату нашли очень быстро и без агентов. Пожалуй я и не ожидала, что уже на второй день поисков этот вопрос решится. И вот мы уже три дня живем с Никитой под одной крышей. Обоим очень непривычно. Но я счастлива делить быт с любимым человеком. Превращаюсь в жену, готовка, уборка, стирка и тд. И как-то даже приятно все это делать.
Лихо конечно развивались наши отношения, прошло два месяца со дня знакомства и уже живем вместе, а через месяц и вовсе женимся. Но у меня чувство, будто теперь отношения будут развиваться более плавно. А время для нас странное понятие, ибо у меня чувство, что прошло больше чем 2 месяца.
Немного о грустном. К сожалению все чаще и чаще повторяются истерики. В этом нет вины Никиты. Это все последствия прошлого. Но мы справимся. Каждый день, Никита просит повторять слова "Я достойна хорошего отношения, я достойна любви, потому что я хороший человек и я заслужила это, и я верю в это". Такие слова повторяю каждый день. Верю, что у нас получится излечить все мои душевные раны.
Ну и последнее чуть больше чем за две недели я должна написать дипломную работу. Сегодня начала писать первую главу, но дела продвигаются медленно и тяжело. Господи пожалуйста дай сил и вдохновения для работы над дипломом. Уже ведь до финиша осталось совсем немного. Я должна справится! Потерпи немного.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 мая 2016 г.
Одна большая головоломка. Melanos chole 23:31:50
Внезапно созвонились с родной матерью (Леной). Удивительно, но я была очень спокойная. Мы хорошо поговорили, говорили долго, говорить было очень легко, что странно. Она много плакала, просила прощения. Думаю, мы еще будем общаться. Я бы этого хотела. Она просила не пропадать, писать хоть иногда. Было очень странно слышать такой родной голос с детства и в тоже время понимать, что этот человек чужой мне. А я все же чувствую, что мне стало легче. Я столько лет ждала ее появления в моей жизни и вот это свершилось. Я этому действительно рада. Есть ощущение, что все складывается как пазл.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 мая 2016 г.
Сложная неделя. Melanos chole 22:15:45
Неделю не писала. Кажется опять, что произошло много событий, что неделя была короткая и в тоже время неимоверно длинная. Буду писать по порядку.
Поговорила с матерью, пожалуй впервые я от нее услышала "прости" и я простила. Это сложная тема. Об этом и сейчас сложно писать. Надеюсь, что все придет в норму.
13 мая мы с Никитой подали заявление в ЗАГС, его приняли и дата бракосочетания 16 июня в 11:00. Забавно, через месяц я выхожу замуж, буду женой. Мне кажется я уже начала привыкать к этой мысли. Пытаюсь представить себя в этой роли. Мне нравится. Хочу сделать своего будущего мужа счастливым. И сделаю)
В выходные мы отметили это событие. Провели сутки вместе. Пожалуй это была очень важная встреча. Она вышла не такой, какую мы ожидали, но она оказалась очень важной. Никогда не думала, что хоть кто-то узнает, что теперь знает Никита. Думала, что уж те воспоминания на вечно останутся во мне, но нет. Жалею ли я, что рассказала. Думаю, что нет. Мне кажется, с этим разговором некоторые вещи стали понятнее. Но честно, было очень-очень больно вытаскивать все это из себя и в тоже время это было необходимо.
Вот сегодня встретила научного руководителя по диплому, спасибо ей за понимание. Я обязательно все напишу.
И самое последнее. Вдруг, совершенно неожиданно в моей жизни объявилась родная мать. Более десяти лет мы друг о друге ничего не знали. И тут она появляется в гостях в одной из соц сети. Может я глупо придала этому значение. Но это причинило мне боль, вызвало любопытство и детское чувство радости, что обо мне вспомнили. Глупо все это. Глупо и больно. Она лишь зашла ко мне на страничку, поставила лайк, но ничего не написала. Я приняла решение написать ей сама. Решение осознанное, не на эмоциях. Осознаю, что будет еще больнее не в зависимости от ее ответа мне. Но мне нужно получить ответы на некоторые вопросы.
Я смотрела ее фото, она изменилась, в моих воспоминаниях она другая. Много фото ее детей. От этого больнее. Но это ее жизнь. Не моя. Я не часть ее жизни. Также как она не часть моей жизни.
Просто дай мне того, чего я хочу.
Все думаю, как же много всего свалилось на меня в этом году. Меня радует, что все это, пожалуй впервые толкает меня на некие действия, а не бездействие.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 мая 2016 г.
"Семья" Melanos chole 22:46:59
Давненько ничего не писала. Начну с приятного и хорошего. Прошли отличные выходные. Мы провели два трешевых дня в общаге Никиты, есть ощущение, что после воскресенья мы стали в некотором роде еще ближе,хех. А сегодня (технически вчера) провели очень спокойно. Наконец доехали до парка 300-летия, а все же это мой любимый парк, пусть он и не большой. Чувствую себя счастливой.
И о грустном. Больно, когда рушатся замки, которые ты выстраивала годами. Сегодня я ощутила, как рушится замок под названием "Семья", а точнее в один миг понимаешь разницу между тем, как поступают люди, которые любят и как поступали со мной родные, которые казалось бы должны были любить априори. Мне очень больно. Меня разрывает внутри от осознания того, что с одной стороны я люблю маму, а с другой стороны я вдруг увидела все под другим углом. Ну почему, почему такое безразличие. Спрашиваешь человека, который для тебя значит многое, о важных вещах, а в ответ получаешь "Я не думала об этом". Действительно зачем думать?! Зачем вообще нужно думать?! Мне многое еще хочется сказать, но сил нет, а завтра (сегодня) на смену и надо ложится спать.
Напоследок...У меня будет другая семья, любящая, родная, семья где ты не безразличен, где твое мнение важно. Никита есть моя семья. Так и будет.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 мая 2016 г.
Рутина. Melanos chole 20:30:51
Каком-то нежданчиком наступил день, когда я выхожу на практику. Напомнили мне об этом вчера вечером. Надо было видеть в какой геометрической прогрессии скатилось мое настроение. Планировала лечь вчера спать рано, ибо почувствовала как сильно устала физически, но не вышло потому что Маша пригласила к себе и я не смогла отказать. Итог...я опять поспала часов 5. Естественно утром титаническими усилиями заставила себя подняться с постели и шагать в больницу. Немного о рабочем дне. Хочу сказать, что я попала в то отделение которое планировала. В отделении доброжелательный персонал и это огромный плюс. Работы было много. Постоянно что-то делала, куда-то ходила. День прошел достаточно незаметно. Работала меньше чем положено, отпустили раньше. Вышла из больницы казалось энергии очень много и настроение хорошее, но пришла в общагу и почувствовала усталость и опять же настроение стремительно портилось.
Завтра предстоит своеобразный день. Не думаю, что он будет тяжелый, скорее волнительный.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
Как символ женской молодости и красоты. Melanos chole 17:56:03
На удивление дома я сегодня раньше чем обычно. Уже и непривычно. Коротко о дне. В общем ничегошеньки из дел не сделали, ибо сегодня выходной день в стране. Хотя одно дело мы все же сделали. Но не суть. Хоть и день вышел бесполезный в какой-то степени, а все равно провели его как-то по особенному. Я ощущаю уют и тепло рядом с Никитой, при чем не важно где. Рядом с ним ощущение будто ты дома. Ощущение чего-то родного. Вот и погода сегодня удивительная, было комфортно, мы таки дожили до тепла, дожили до момента, когда я перестала мерзнуть. Сегодня гуляя в центре Питера нашли небольшой сквер, а в нем цвело небольшое дерево сакуры. Красиво. Но люди облепили дерево, в какой-то момент начали отпускать злые шуточки в адрес людей, между собой. А вообще пожалуй сегодня я прочувствовала как-же с каждым разом все тяжелее и тяжелее разъезжаться по домам. Шла к общежитию и закипал гнев внутри. Понимаю, что надо действовать, но есть несколько "но". Придется потерпеть. В начале наших отношений мы столкнулись с большими трудностями, но уверена, что справимся с ними, что все это нас лишь сблизит. Так и будет.
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 мая 2016 г.
Часть 2. Melanos chole 22:52:49
Так собственно продолжение, которое я планировала не закрывать. О сегодняшнем дне тогда. Встретились сегодня я, Никита и Алена. Познакомила их. Мы как и планировали пошли в Эрмитаж, где Алена провела нам небольшую экскурсию. На самом деле мне было интересно, местами было забавно. Сейчас доходит осознания, что мне было очень комфортно в такой компании. Я не чувствовала неловкости. Кажется все прошло более чем хорошо. После Эрмитажа мы еще немного прогулялись, посидели на Марсовом поле, поговорили, насладились солнечным теплым днем. Мне очень хорошо запомнился момент, когда мы шли с Никитой за руку и вдруг Алена берет меня за руку с другой стороны. На самом деле в этот момент я почувствовала волну счастья. Со мной были рядом два дорогих мне человека. Чувствовала тепло и уют, даже и не ожидала такого. Огромное спасибо за такой великолепный день. Как мне показалось все были довольны встречей и знакомством.
А завтра предположительно ждет трудный день. Дел возможно будет много и дела важные. Надо еще написать историю болезни. Вот прям надо. Засяду в библиотеку с Никитой после всех дел.

В общем вот такой двойной пост получился. Первая часть закрыта. Закрыта потому, что там написано о том, о чем пока стоит молчать.
Прoкoммeнтировaть
Melanos chole 22:34:35
Запись только для меня.
вторник, 26 апреля 2016 г.
Море слез. Melanos chole 22:29:26
Уже почти час пытаюсь решиться написать эту запись. Я думаю мне просто не хватит сил написать все то, что произошло сегодня. Кажется с самого утра этот день не предвещал ничего хорошего. Проснулась с плохими мыслями, отрабатывала физкультуру с этими же мыслями, ехала на встречу с ними же. Заведомо знала, что слез будет много. Еще когда ехала в метро из всех сил пыталась проглотить ком в горле. А слез было много, так что глаза жжет и голова тяжелая.
Одновременно хочу запомнить и забыть этот день. Забыть, какого это отворачиваться от человека, которого любишь. Отворачиваться и уходить. Идти не понимая, что вообще происходит. Идти и давится слезами. Рыдать почти навзрыд. Присесть на скамейку с мыслями, что не знаешь, что делать дальше, не понимаешь где находишься и куда вообще идти. Понять, что до вечера ты просто не дотянешь.
Услышать мелодию звонка, с тревогой и страхом ответить на звонок, боясь услышать слова о разрыве. Встретиться на том же месте, где разошлись. Обнимать и плакать. А затем услышать мысли любимого человека. Почувствовать такую боль, что физически стало больно. Понимаешь, что сама виновата, что все это заслуженно, что рушишь своими руками все то, чем дорожишь, что причинила боль тому, кого любишь.
Я хочу забыть это и одновременно запомнить.
А итог таков...Через боль поняла, ценность любимого человека, ценность отношений. За наши чувства, за ниши отношения надо, нет...хочу бороться. И буду бороться.
Необходимо поставить цели в жизни. Ведь жить без целей приводят к плохим мыслям. Для чего жить, если нет целей и мечт. Обрести цели и мечты.
Верить в лучшее.
Не обесценивать, чувства и любовь близких, своими поступками и словами.
Мама сказала, чтобы я сделала выводы из сегодняшнего дня.
(себе) Не зацикливайся на словах, что сказаны были на эмоциях. Не зацикливайся на боли.
Откройся человеку, позволь помочь и прими помощь.
Говори.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 апреля 2016 г.
... Melanos chole 23:02:30
Не остановить поток тленных мыслей. Собственная ненависть к себе не имеет границ. Своими руками, а точнее бездействием загнала себя в угол. Чувствую себя на столько плохо, что мысль одна, очень плохая мысль крутиться в голове. Только если соберусь, надо сделать это очень тщательно. Но все это не выход, путь слабого человека. Каждая мысль сейчас вызывает во мне все новый и новый поток презрения к себе и слез.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
Много буковок. Melanos chole 23:39:24
Целый час потратила на перечитывания записей. На фоне того, что поделилась с Никитой ссылкой на дневник, как-то начала придирчиво вчитываться в записи. Теперь они мне кажутся такими странными. Дошла до записей про Никиту и поняла, что стесняюсь их перечитывать. Стесняюсь читать свои же записи. Мне очень неловко почему-то.
Жалею ли я, что сделала это (дала ссылку)? Хороший вопрос. По началу наверное жалела, а потом подумав, поняла, что тут нет ничего плохо, нет ничего такого от чего было бы стыдно. Разве что мое полное игнорирование правил русского языка. Ну не без изъяна. Я думала, что мне будет сложно писать теперь сюда, но на деле особо ничего не изменилось. В любом случае, если мне так уж приспичит, то могу и закрыть запись. Но скорее всего мне не приспичит. Ибо хочется быть по максимому искренней и открытой. Да и в любом случае, всегда остается часть меня, которая дальше сознания и мыслей не уходит. Быть полностью открытой книгой тоже не есть хорошо.
А что сказать по поводу сегодняшнего дня? Замечательная прогулка по Крестовскому острову, жаль к Финскому не смогли выйти, но и так было прекрасно.
Порой я думаю...зачем я делаю некоторые вещи, которые, как мне известно, заведомо причинят мне боль. Не понятно. Так о чем я. Просить показать фото бывших девушек Никиты, было наверное лишнем. А сработало любопытство, просто женское любопытство. Не скажу, что мне уж очень было не приятно, но все же было странно на душе. Девушки к слову милые, от них веет теплом. Уверенна, что они хорошие девушки. Как типичная девушка, сравнила себя и их. Итог не очень, не в мою пользу. Но это все мои загоны и комплексы. В любом случае рядом с ним я, а не кто-то из них.
Ну и напоследок... Хреновй из меня медик. Вижу и чувствую, что здоровье Никиты сдает позиции. Осознание, что я не могу помочь, оно убивает. Какой же я медик, раз не могу помочь человеку? Хреновый. Меня не в первый раз расстраивает такая ситуация, взять вот маму. Тошно от этого.
И самое последнее, завтра пойду на еще одну отработку по физкультуре. Пожалуйста пусть мне поставят зачет. Мне действительно трудно жить с мыслью, что у меня нет допуска к практики. У меня есть некое предчувствие, что впереди по учебе меня ждет некая жопа. Вот по честному...не хочу я уже ничего, никакого диплома, ничего. Понимаешь, что учишься в сраном ПТУ, ну ладно не ПТУ а КОЛЛЕДЖ епть. Да и на кого учишься-то... медсестра. Говнопрофессия. Ради чего все эти 3 года? Зачем мне эта медицина? Ох не впадать в тлен. Нет нет нет.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 апреля 2016 г.
Пустота впереди. Melanos chole 08:53:43
И почему, когда одна часть жизни приходит в норму, другая часть жизни начинает разваливаться. Как достичь баланса? Вот дожила до момента, когда в личной жизни пожалуй все хорошо, когда есть любимый и дорогой человек, которому ты также дорога и любима. А в тоже время учеба летит с катушек. Последний курс. Последние пару месяцев. И на тебе, нет допуска к практики из-за какой-то физкультуры. Да, сама виновата. Сходила вчера на отработку, очень надеялась, что препод войдет в положение, что нарисует он мне эту проклятую тройку и отпустит с Богом, но нет. Походи значит на отработки. Я сидела в спортивном зале, ждала начала занятия и почти плакала. Я злюсь. Злюсь в основном на себя. Злюсь на то, что к концу учебы растратила все силы. Сил нет. Надо писать дипломную, срочно надо, а в моей голове пустота. А в душе страх, который сковывает, от которого ты цепенеешь. Потому что совершенно не имеешь представления, как жизнь пойдет дальше. Особенно не имея гражданства РФ, меня на работу даже не возьмут, а следовательно о каком проживании в Питере может быть речь, что мне вообще делать? Как избавится от страхов? Мне тошно. Я все профукала сама. И в своих бедах мы виноваты сами.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2016 г.
Ночное словесное извержение. Melanos chole 00:17:23
Чего-то мне не спится, а по времени уже 3 часа ночи. Появилось желание написать небольшой пост. В общем, что сказать... Меня благополучно не допустили до ГОСовской практики из-за не закрытой физкультуры. Которую технически уже сегодня я пойду отрабатывать. От чего я так спокойна? Просто потому что часть этой практики я отработала зимой. Все же сыграло на руку та внезапная практика в Колпино. Получается, что выхожу на практику с 4 по 18 число. Еще по мимо физкультуры, походу мне надо будет проходить медосмотр. Не забыть бы заглянуть в тот чертов список по медосмотру. А еще надо писать диплом, а желания нет. Как на зло установили в колледже антиплагиатную программу. Все к чертям, что касается учебы. Понимаю, как устала от нее. Хочется скорее закончить. А с другой стороны, с окончанием колледжа, наступит еще большая неизвестность. Где жить? Где работать? Документы? Тошно от этих мыслей. Никогда раньше не думала, что мысли о будущем, будут меня так сильно угнетать. Раньше о будущем было думать приятно, а теперь просто страшно. Радует, что есть Никита, который не оставит, который любит. Скорее всего в скором времени мы будем жить вместе, примерно месяца через два. Но я не любитель загадывать, поэтому пусть будет так, как этому суждено быть. Лишь бы страх прошел.
Я вот смотрю на близких друзей. Сейчас у большинства сложности в жизни, мне очень хочется помочь, но ничего не выходит. Да и вообще ощущение, что становишься все дальше и дальше. Это плата за обретенную любовь? Или просто время такое?
Хочется еще погордится за Алену. Ее взяли работать во Францию с конца октября по апрель. Она этого очень хотела. Очень горжусь ей, она добилась этого. Конечно я буду невероятно скучать по ней, но как же я рада её успехам! И последнее, однажды я сказала Никите, что если я начну рисовать для тебя рисунки, это будет значить, что все защитные барьеры сняты и я полностью тебе доверяю. Этот момент наступил. Пол недели я созревала. Сегодня это сделала, с огромным трудом, хоть и рисунок не сложный. Вышло коряво, но от души. Идея его кстати. Получается первый подарок ему.
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 апреля 2016 г.
Melanos chole 20:13:46
Запись только для меня.
вторник, 12 апреля 2016 г.
Завтра будет лучше, чем вчера. Melanos chole 21:47:38
Ужасно устала. И это не от экзаменов, а от чертовой болезни. Цистит. Это самая большая беда, которая пришла ко мне за последние несколько лет. Мои муки длятся уже 5 дней. Вчера ставили катетер и промывали мочевой пузырь. Это адово больно. Меня так трясло. И все-же хорошо когда ты медик. Но суть в том, что эта процедура не особо мне помогла. И сегодня купила уже антибиотик. Отвалила за него почти 500 рублей. Очень надеюсь, что завтра мне полегчает. Ибо я уже не могу так жить.
Что еще сказать? Ну встреча Никиты и моей мамы не состоялась. Мама не приехала, ибо отца выписали раньше, чем мы ожидали. От части я все-же порадовалась, что не вышло их познакомить. Страшно все-же.
Сегодня вот Никита рассказал своей маме обо мне, а моя мама рассказала отцу о Никите. У обоих реакция была нормальная. Кажется я понравилась матери Никиты. Меня это радует, ибо я все-же боялась. В общем теперь все родители в курсе дела. Со стороны родителей Никиты приколы на счет свадьбы, со стороны моих приколы на счет детей. И в общем-то все меня это радует. Очень хочется, чтобы наши отношения были крепкими и на очень долгое время. Я думаю, что мы действительно хорошо друг другу подходим. Нам вместе интересно, весело и даже просто молчать приятно. Мало того мне даже приятно плакать из-за него. Хотя плакала я всего несколько раз, а все же.
Вчера наверное была первая наша типа "ссора", хотя это была не ссора, а скорее серьезный разговор. Еще точнее он меня отчитывал. Ну я давно уже поняла, что он командир в наших отношениях, меня это полностью устраивает. А разговор был на тему моего здоровья и того, что мои деньги на еде уйдут на лекарство. Он хотел дать мне денег. Я отказалась, потому что мне очень неловко и стыдно. В общем ситуацию разрулили. Поговорили и пришли к какому-то выводу. В итоге-то я все равно справилась с ситуацией. Мама выслала деньги на лекарство. Правда я все равно думаю, что денежая тема еще встанет ребром. Особенно после того, как он узнал, что в месяц у меня 4 тысячи уходит и на еду, и на общагу, и на бск, интернет. Не нравится мне это тема, но она видимо неизбежна.
Вот еще у нас запланировано целых 7 мероприятий (Фестиваль языков, парк 300 летия, планетарий, "экскурсия" в Эрмитаж, гости, шляться всю ночь по городу,снять номер и провести целые сутки вместе заснуть и проснуться вдвоем, чтобы хоть раз не разъезжаться в метро). Возможно последнее осуществится в эти выходные. Если конечно я буду в норме по здоровью.
Что я еще хочу сказать...Мне бы хотелось описать ситуацию с Яной. Но у меня не хватит сил на это, не конкретно сейчас, а вообще. На самом деле мне больно, от того что происходит. Мне не хочется терять её, я все еще чувствую, что она душой мне близка. Я чувствую, что люблю ее. Люблю как дорого, близкого, родного друга. И мне жаль. что выходит так как оно выходит. Что общение все реже и реже. Чувствую вину. И от этого чувства мне не избавится.
И к концу немного об учебе. Предварительный итог так сказать. В общем кардиология 3, ГОС 4, реанимация 5, медицина катастроф 5. Остается безопасность жизнедеятельности сдать в четверг. Не думаю, что там возникнут проблемы. Пожалуй самая тяжелая сессия, главным образом из-за ГОСов. Но я справилась, чему очень рада. И спасибо Никите, он очень сильно меня поддерживал и вселил в меня некую уверенность в себе.
Что остается? А остается последний экзамен. Закрытие физ-ры (да я первый раз условно допущена к сессии из-за дурацкой физ-ры). Затем меня джет 2 недели отдыха (пока другие будут на преддипломной практики, я буду пинать х*и, так как зимой часть этой практики прошла). Но пинать-то х*у я не собираюсь, надо продолжать писать диплом. В общем 30 числа я выхожу на остаток преддипломной практики на две недели, а потом опять 2-3 недели пинаю х*и. И уже к концу защищаю диплом. Собственно все. Кажется все именно так и пройдет, надеюсь ничего не изменят.
На самом деле очень устала за эти две недели. Особенно за последнюю. Отчасти из-за проблем со здоровьем. Хочется отдыха, главным образом от учебы.
Как-то так. Многобуквенный пост.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 апреля 2016 г.
... Melanos chole 22:36:28
Было желание много чего написать. Но желание отпало, собственно как и настроение.

Сегодня побывала в четырех церквях. Католической, Синагоге, Протестанской и Православной. Хорошо, когда живешь в Питере. На каждом шагу что-то интересное.
Наверное завтра Никита познакомится с моей мамой. Так спонтанно и неожиданно. Не понятно зачем. А может все и отменю. Ай, все ничего не хочу говорить...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 апреля 2016 г.
Солнце. Melanos chole 18:52:59
У меня сбываются мечты. Сегодня мы таки выбрались в Эрмитаж, правда перед самым закрытием. Думаю, мы еще сходим туда. А еще, самое потрясающее, мы сходили на органный концерт. Как же это потрясающе. Такое погружение в музыку. Эх какая же я счастливая.
А вчера, вчера был просто волшебный вечер. Такая замечательная прогулка, музыка, объятия и поцелуи. Невероятное количество любви.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 апреля 2016 г.
ГОС. Melanos chole 12:25:18
Божечки я сдала ГОС экзамен на 4! Сколько же нервов потрачено. Я очень рада, самое сложное пройдено. Осталось пару экзаменов и защита диплома.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2016 г.
Слышать такое бесценно. Melanos chole 18:48:35


"Глубина, чистота твоих чувств поражают и восхищают меня, спасибо, что ты есть в моей жизни."
Прoкoммeнтировaть
Melanos chole 16:56:19
Запись только для меня.
 


на памятьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Киба, а где Акамару? 5
New life. It is truth. (Part 15)
Я в Конохе или почему в моей комнате...
читай в дневниках:
Тест: Твоя степень анимэшника. http...
Тест: |Какая ты психическая болезнь...
~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх